Autor: Canal Capital

Enseñarles a hablar incluso cuando lo sienten es clave, y requiere adultos que acompañen con calma y sin amenazas.

Escrito por: Eduardo Ordóñez, cofundador de la Fundación Tita de Visita y asesor pedagógico de Un río de preguntas.

El miedo aparece sin anunciarse: un cuerpo que se encoge, una respiración que se acelera, una sensación de alerta que llega antes de que el pensamiento entienda qué está pasando. Es una emoción profundamente humana y necesaria. Pero cuando otro la provoca para intimidar, amenazar o callar, deja de proteger y se convierte en un instrumento de control. Y esa distorsión —ese miedo que no nace de la intuición, sino de la manipulación— es una de las estrategias más usadas para silenciar a niñas y niños.

Según el informe ¿Cómo va Bogotá en Violencia y Explotación Sexual Infantil?, presentado en el Concejo de Bogotá, cada treinta minutos un niño o una niña es reportada como posible víctima de violencia o explotación sexual. Esta cifra por sí sola es abrumadora, sin embargo, los casos no reportados, es decir, las cifras negras, impiden ver la magnitud real del problema que enfrentamos, así lo señala el informe Violence Against Children in Latin America and the Caribbean (UNICEF & Pan American Health Organization, 2021). Muchos de esos casos permanecieron ocultos durante semanas, meses o años, y un porcentaje importante de este subregistro se origina en el miedo de las víctimas.

El miedo, en su forma natural, cumple una función protectora: avisa que algo no está bien, permite reconocer riesgos y ayuda a decir “esto no me gusta”. Se siente en el cuerpo: manos frías, palpitaciones, tensión, un impulso de alejarse. Es un sensor interno diseñado para proteger la vida. Pero cuando alguien lo utiliza para dominar, el miedo deja de cuidar y empieza a aislar. Ya no guía; paraliza y calla.

Muchos abusadores conocen este poder y lo usan de manera directa. Las amenazas explícitas son frecuentes en los testimonios de niñas y niños: “Si hablas, te voy a pegar”, “si dices algo, le voy a hacer daño a tu mamá”, “van a meter a la cárcel a tu papá y será por tu culpa”.
Otras veces el miedo se instala sin palabras: miradas de advertencia, silencios que pesan, gestos que prometen castigo. Cuando el miedo entra así, sin permiso, el niño empieza a creer que callar es la única forma de protegerse o proteger a quienes ama.

Y aquí aparece una verdad dura, pero necesaria de comprender: un niño que crece con miedo a sus adultos cuidadores es un niño con menos herramientas para pedir ayuda.

Cuando la disciplina se impone con gritos, amenazas, castigos intimidantes o gestos de fuerza, se refuerza —sin querer— el mismo mecanismo que usan los agresores para controlar. Un niño que teme la reacción de su madre, padre o docente no los elegirá como adultos de confianza cuando más los necesite.

Por el contrario, cuando los adultos enseñan desde la calma, la firmeza respetuosa y la coherencia, le muestran al niño que el miedo no es una herramienta para dominar, sino una emoción que se puede comprender, conversar y acompañar. Y ese acompañamiento es el puente que permite hablar incluso cuando el miedo aprieta.

Imaginemos una escena cotidiana: Un niño quiere contarle a su papá algo que lo hizo sentir incómodo. Respira entrecortado, se lleva las manos al pecho, mira al piso. “Tengo miedo de que te pongas bravo”, susurra. Su papá no levanta la voz ni lo apura. Se inclina, habla despacio y dice: “Gracias por decírmelo. Puedes contármelo aunque te dé miedo. Estoy contigo”.
Esa frase —sencilla, humana, contenida— le devuelve al niño la posibilidad de hablar.

En cambio, respuestas como “¿por qué no hablaste antes?”, “¿cómo dejaste que pasara?”, “¿qué hiciste tú para que pasara?” cierran puertas. Multiplican el miedo. Refuerzan el silencio.
Por eso es fundamental enseñar a niñas y niños que sentir miedo no significa que deben callar. El miedo habla, sí, pero no decide. Incluso cuando el cuerpo tiembla, cuando aparece un nudo en la garganta, siempre pueden contar lo que les pasó. Y cuando un niño encuentra un adulto que lo escucha sin juicio, el miedo pierde fuerza y recupera su función original: cuidar, no encadenar.

Recomendaciones para evitar que el miedo sea usado como medio de control para el abuso sexual:

1. Evite usar el miedo para educar. Los gritos, las amenazas o los castigos que intimidan enseñan a temer, no a confiar. Y la confianza es la base de la prevención.
2. Valide las señales corporales del miedo. Frases como: “Veo que tu cuerpo se asustó, gracias por decírmelo” ayudan a que los niños entiendan que el miedo se escucha y se puede nombrar, no reprimir.
3. Diga explícitamente que pueden hablar aunque tengan miedo. “Puedes contármelo incluso si te asusta”, “hiciste bien en decírmelo”, “estoy aquí contigo”. Estas frases abren caminos.
4. Acoja el miedo sin juzgar. No minimice (“no es para tanto”), no presione, no exija detalles. Escuchar con calma es, muchas veces, la forma más efectiva de proteger.

Acompañar a un niño que siente miedo no significa eliminar la emoción, sino ayudarlo a reconocer cuándo ese miedo no le pertenece, cuándo fue provocado para silenciarlo. La valentía no es ausencia de miedo; es la posibilidad de actuar, pedir ayuda o hablar aún sintiendo miedo. Y esa valentía crece cuando hay adultos que no intimidan, sino que sostienen; que no cuestionan, sino que escuchan; que no se asustan del miedo, sino que lo acompañan.

Recuerde, hablar de prevención del abuso sexual infantil es una tarea profundamente valiosa. No solo ayuda a reducir el sufrimiento de niñas y niños en el presente, sino que también aporta a la construcción de un futuro con adultos más libres, seguros y capaces de liderar una sociedad más justa y sana. Lo más importante es actuar: Escuchar, creer, reportar y proteger puede salvar una vida.

En caso de sospechar una situación de presunto abuso sexual infantil, no dude en reportar:
Instituto Colombiano de Bienestar Familiar: Línea 141, atencionalciudadano@icbf.gov.co
Línea de Emergencias de Colombia: Línea 123
Secretaría Distrital de Salud de Bogotá: Línea 106

Le invitamos a ver este capítulo de Un Río de Preguntas, en el que abordamos el tema:

Escrito por: Eduardo Ordóñez, cofundador de la Fundación Tita de Visita y asesor pedagógico de Un río de preguntas.

Cómo enseñar a niñas y niños a contar  lo sucedido a un adulto de confianza a pesar de sentir vergüenza o culpa.

La vergüenza y la culpa son emociones poderosas. Tan poderosas, que pueden llevar a un niño o a una niña a guardar silencio incluso cuando algo les incomoda profundamente. En muchos casos de abuso, el secreto no empezó con una amenaza directa, sino con la sensación de que “yo lo provoqué”, “fue mi culpa”, “me van a juzgar”, “me da mucha pena contarlo”. Esa es la trampa emocional que muchas veces sostiene el abuso.

Y las cifras muestran lo urgente que es acompañarlos. Según la Secretaría Distrital de Integración Social, en 2023 19.000 casos de violencia sexual infantil fueron reportados, y Kennedy, Suba, Ciudad Bolívar, Bosa y Engativá concentraron el mayor número de casos en el entorno familiar en Bogotá. Detrás de estos números hay personas con emociones confusas que no les permiten moverse libremente por la vida.

La culpa y la vergüenza aparecen también en situaciones normales: cuando dicen una mentira, rompen algo, hieren a alguien sin querer. Pero cuando estas emociones surgen por algo que otra persona hizo, especialmente un adulto, no son señales de responsabilidad: son señales de manipulación.

La culpa se centra en la acción: “yo hice algo malo”, “lo provoqué sin querer”, “si hablo, pasará algo terrible por mi culpa”. Se siente como un peso en el pecho, un nudo en el estómago o un deseo de arreglar algo que no entienden del todo. Muchos agresores la alimentan con frases como: “si hablas, me meterán preso y será tu culpa”, “si no hubieras hecho eso, nada habría pasado”.

La vergüenza se centra en la identidad: “hay algo malo en mí”, “soy sucio”, “soy culpable por ser como soy”. Se manifiesta como calor en la cara, evitar la mirada o ganas de esconderse.
Generar vergüenza es una de las estrategias favoritas de quienes desean mantener silencio: “nadie te va a creer”, “si cuentas, se reirán de ti”, “van a pensar que tú lo buscaste”.

Un ejemplo sencillo lo ilustra con claridad: Un niño quiere contarle a su madre que algo lo hizo sentir incómodo, pero antes de hablar baja la mirada, juega con sus manos y dice en voz baja: “me da pena”. Ella, en vez de presionarlo, se inclina, lo mira con calma y dice: “Puedes contarlo aunque te dé vergüenza. No hiciste nada malo”. Esa frase abre una puerta. Esa reacción le devuelve su voz.

Por el contrario, cuando un adulto responde juzgando —“¿por qué no lo dijiste antes?”, “¿cómo dejaste que pasara?”, “¿qué hiciste tú?”— se refuerzan exactamente las emociones que silencian. La culpa se hace más profunda. La vergüenza se vuelve más pesada.

La manipulación emocional funciona porque explota el vínculo. No siempre necesita amenazas. A veces basta con hacerlos sentir responsables del bienestar de alguien más: “si hablas, tu familia se sentirá muy mal”, “si dices algo, me voy a poner muy triste”. Este tipo de chantaje altera la noción de responsabilidad y hace que la niña o el niño piense que proteger al agresor es la decisión “correcta”.

Por eso es tan importante que los menores sepan algo con absoluta claridad: En el abuso sexual infantil nunca hay responsabilidad compartida. Nunca es culpa de la niña o el niño lo que otra persona decide hacer.

Reconocer la vergüenza y la culpa como señales de alerta es una herramienta de protección. Si un niño siente que algo lo hace esconderse, bajar la mirada o creer que no vale, es precisamente el momento en el que más necesita hablar con un adulto de confianza.

El rol adulto es determinante. No solo en lo que se dice, sino en la forma en que se escucha. Cuando un niño se atreve a contar algo que le avergüenza, está dando un paso enorme. Necesita calma, contención y un mensaje inequívoco: “Gracias por contarlo. Estoy contigo”. Necesita sentir que su valentía es reconocida, no castigada. Necesita saber que puede hablar incluso cuando le da pena, incluso cuando cree que fue su culpa, incluso cuando no entiende del todo lo que siente.
La vergüenza y la culpa pueden ser utilizadas como herramientas de control, pero también pueden transformarse en señales que permiten pedir ayuda, siempre que alguien adulto acompañe con cuidado y claridad.

Recomendaciones para prevenir que la vergüenza y la culpa sean armas de manipulación contra niños y niñas:

1. Repita con claridad que nunca es su culpa. Nada de lo que otra persona haga puede convertirse en responsabilidad del niño, sin importar lo que haya dicho el agresor.
2. Permita hablar incluso si sienten vergüenza. Frases como “puedes contarlo aunque te dé pena” o “hiciste bien en decirlo” funcionan como puentes.
3. Evite respuestas que aumenten la vergüenza. No pregunte “¿por qué no hablaste antes?” ni “¿cómo dejaste que pasara?”. Estas preguntas cierran puertas.
4. Acoja la emoción sin juzgar. Si un niño baja la mirada, tiembla o llora, acompañe. No minimice con “no es para tanto” ni exija que se calme para hablar.

Acompañar la vergüenza y la culpa no se trata de evitar que niñas y niños las sientan, sino de enseñarles a reconocer cuándo estas emociones no nacen de ellos, sino de alguien que quiso manipularlos. Hablar, incluso cuando duele, es un acto de valentía que puede detener el abuso y reparar el daño.

La prevención del abuso sexual infantil se construye en relaciones donde niñas y niños saben que pueden hablar sin miedo, donde su voz tiene peso y donde la presencia adulta no juzga, sino que protege. Escuchar con sensibilidad, creer sin reservas y actuar con responsabilidad puede ser la diferencia entre el silencio y la ayuda.

Recuerde, hablar de prevención del abuso sexual infantil es una tarea profundamente valiosa. No solo ayuda a reducir el sufrimiento de niñas y niños en el presente, sino que también aporta a la construcción de un futuro con adultos más libres, seguros y capaces de liderar una sociedad más justa y sana. Lo más importante es actuar: Escuchar, creer, reportar y proteger puede salvar una vida.

En caso de sospechar una situación de presunto abuso sexual infantil, no dude en reportar:
Instituto Colombiano de Bienestar Familiar: Línea 141, atencionalciudadano@icbf.gov.co
Línea de Emergencias de Colombia: Línea 123
Secretaría Distrital de Salud de Bogotá: Línea 106

Le invitamos a ver este capítulo de Un Río de Preguntas, en el que abordamos el tema:

Un silencio que da alegría y se revela pronto es una sorpresa; un silencio que pesa, incomoda y no tiene final es un secreto que debe contarse. Distinguirlos lo puede cambiar todo.

Escrito por: Eduardo Ordóñez, cofundador de la Fundación Tita de Visita y asesor pedagógico de Un río de preguntas.

Cómo enseñar a niñas y niños a diferenciar secretos y sorpresas en el marco de la prevención del abuso sexual infantil

El silencio es una de las armas más poderosas en manos de quienes dañan a la infancia. Según el Sistema de Alertas de la Secretaría Distrital de Educación de Bogotá, entre enero y septiembre de 2025 se registraron 10.856 casos de presunta violencia sexual contra niñas, niños y adolescentes, un promedio de 39 reportes diarios. Y estas son solo las situaciones reportadas; se presume que las cifras ocultas son mucho mayores. Detrás de muchos de esos casos hubo secretos impuestos, frases como “no le digas a nadie” o “este secreto es solo entre tú y yo”.
Por eso, enseñar a diferenciar entre secretos y sorpresas no es un detalle menor. Es una forma concreta de decirles que nada que haga daño debe permanecer en silencio.

Las sorpresas son mensajes que se guardan por poco tiempo para generar alegría: un regalo escondido, una fiesta de cumpleaños, una obra preparada en clase para las familias. Se sienten ligeras, emocionan, hacen sonreír. Y, sobre todo, tienen fecha de vencimiento: tarde o temprano se revelan y se comparten. Cuando niñas y niños piensan en una sorpresa, su cuerpo suele sentirse tranquilo o expectante de forma agradable.

Los secretos dañinos son lo contrario: pesan, no están pensados para hacer feliz a nadie, suelen ir acompañados de incomodidad, miedo o vergüenza y no tienen fecha de vencimiento, es decir, se deben guardar para siempre. Muchas veces se mantienen con frases de chantaje emocional: “si cuentas, me voy a enojar”, “nadie te va a creer”, “si lo dices, será tu culpa”. En estos casos, el secreto protege al agresor, no al niño o la niña que lo carga.

En la vida cotidiana, la diferencia se ve con claridad. Preparar un desayuno sorpresa para mamá es una alegría compartida que se revelará en poco tiempo. Pero cuando un vecino pide que nadie se entere de los dulces que entrega “a cambio de algo”, cuando un familiar insiste en que “esto se queda entre tú y yo” o cuando un adulto obliga a ver contenidos que no son adecuados y pide que no se cuente, ya no hablamos de sorpresa: hablamos de un secreto que pesa y hiere, y que debe ser contado.

Es importante, además, tener en cuenta la edad de los niños y las niñas. Antes de los cuatro años, tienen dificultad para entender la diferencia entre secreto y sorpresa, y suelen tomarlo todo de manera literal. Por eso, se recomienda evitar proponerles “guardar sorpresas” con papás o mamás; en esas edades, la apuesta más protectora es la transparencia total con sus cuidadores principales. A medida que crecen, entre los cinco y los ocho años, pueden empezar a comprender que una sorpresa se guarda solo por un tiempo y que cualquier cosa que les haga sentir mal debe contarse siempre.

En la prevención del abuso sexual infantil, los secretos cumplen un papel central. Muchos agresores se apoyan en ellos para sostener la situación en el tiempo: utilizan el miedo, la culpa o el afecto mal entendido para asegurar que niñas y niños no hablen. Por eso, una de las reglas más importantes que los adultos pueden enseñar es simple y directa: ningún adulto debería pedirles que guarden un secreto entre los dos, y si alguien lo hace, es una señal de alarma que debe contarse de inmediato.

El rol de las personas adultas cuidadoras es clave. No solo en lo que dicen, sino en lo que hacen. Cuando piden a un niño que no cuente algo a su madre o a su padre “para que no se molesten”, refuerzan el mismo patrón que usan quienes buscan ocultar situaciones dañinas. En cambio, cuando muestran coherencia y apertura —“si algo te preocupa, puedes contármelo”, “nada de lo que digas me hará quererte menos”—, construyen un ambiente donde los secretos pesados tienen más posibilidades de salir a la luz.

También es importante que los adultos se esfuercen por no convertirse en una figura intimidante. Si las niñas y los niños perciben a la persona adulta como alguien que grita, castiga sin escuchar o minimiza lo que sienten, es menos probable que se acerquen a contarles algo que les incomoda. La prevención pasa por decirles que pueden hablar, pero también por demostrar con la actitud diaria que serán escuchados sin burlas ni juicios desproporcionados.

Recomendaciones concretas para enseñar la diferencia entre secretos y sorpresas:

1. Explique una regla sencilla y clara. Las sorpresas son para dar alegría y se cuentan en poco tiempo; los secretos que duelen, asustan o avergüenzan deben contarse siempre a un adulto de confianza.
2. No pida nunca guardar secretos con niñas y niños. Evite frases como “que esto sea nuestro secreto”. Incluso cuando parezcan cosas pequeñas, estos pactos refuerzan la idea equivocada de que ocultar información entre un adulto y un niño puede ser normal.
3. Invite a contar todo lo que incomode. Diga explícitamente: “Si alguien te pide guardar un secreto que te hace sentir incómodo, raro o triste, puedes contármelo. No te voy a regañar por decir la verdad”.
4. Acoja lo que cuentan sin minimizar. Si un niño o una niña comparte algo que le preocupa, escuche con calma, agradezca que lo haya contado y busque apoyo profesional o institucional cuando sea necesario. Lo más importante es que sientan que no están solos.

Distinguir entre secretos y sorpresas no es solo un juego de palabras; es una forma de cuidar la infancia. Cuando las niñas y los niños aprenden que nada que les haga daño debe permanecer en silencio, se fortalece su capacidad de pedir ayuda y de reconocer situaciones que vulneran sus derechos. Y al asumir los adultos su responsabilidad de no pedir secretos, de escuchar con respeto y de actuar ante cualquier señal de alarma, se construyen entornos más seguros y protectores.

Recuerde, hablar de prevención del abuso sexual infantil es una tarea profundamente valiosa. No solo ayuda a reducir el sufrimiento de niñas y niños en el presente, sino que también aporta a la construcción de un futuro con adultos más libres, seguros y capaces de liderar una sociedad más justa y sana. Lo más importante es actuar: Escuchar, creer, reportar y proteger puede salvar una vida.

En caso de sospechar una situación de presunto abuso sexual infantil, no dude en reportar:
Instituto Colombiano de Bienestar Familiar: Línea 141, atencionalciudadano@icbf.gov.co
Línea de Emergencias de Colombia: Línea 123
Secretaría Distrital de Salud de Bogotá: Línea 106

Le invitamos a ver este capítulo de Un Río de Preguntas, en el que abordamos el tema: