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Enseñar este protocolo es clave para que reconozcan riesgos y sepan cómo actuar.

 Eduardo Ordóñez, cofundador de la Fundación Tita de Visita y asesor pedagógico de Un río de preguntas.

Cómo enseñar a niñas y niños a activar su protocolo de autoprotección para prevenir el abuso sexual infantil

Enseñar a niñas y niños a protegerse no empieza el día en que aparece un riesgo, sino mucho antes: en cada conversación donde les recuerdas que su voz importa, que su cuerpo les pertenece y que nunca están obligados a tolerar algo que les incomode. El abuso sexual infantil se sostiene en el silencio, y el silencio se sostiene en el miedo, la confusión o la idea equivocada de que “no puedo hacer nada”. Por eso, ofrecerles un protocolo claro —decir NO, alejarse y contar— es una herramienta concreta de autoprotección que puede marcar la diferencia entre el peligro y la seguridad.

Las cifras muestran lo urgente que es fortalecer estas habilidades. Según World Health Organization (2017), el abuso sexual infantil está enormemente subregistrado, y la mayoría de los casos nunca llegan al conocimiento de las autoridades. Esto significa que la mayoría de las agresiones permanecen ocultas durante años: niñas y niños que callan porque no saben cómo reaccionar, porque nadie les enseñó qué hacer o porque temen que un adulto no les crea o los culpe. El silencio no es falta de voluntad: es falta de herramientas.

Una situación de riesgo puede aparecer disfrazada de juego, cariño o confianza. A veces es evidente —un intento de tocar partes privadas, una petición de guardar un secreto incómodo, un acercamiento insistente— y a veces es sutil, especialmente cuando quien cruza límites es una persona cercana. Por eso es crucial enseñarles a reconocer señales como incomodidad, confusión, tensión corporal, ganas de alejarse o la sensación de “esto no está bien”. Ese primer aviso es la señal para activar el protocolo

Decir NO.
El NO es la primera frontera de autocuidado. No es rebeldía ni desobediencia: es un límite protector. Enseñar a los niños a decirlo en voz firme y clara les recuerda que su cuerpo no es negociable. Ese NO, aunque tiemble, es suficiente, envía un mensaje poderoso al agresor: “Aquí hay un límite”. Y envía otro mensaje igual de importante al niño: “Tengo derecho a detener lo que no me gusta”.

Alejarse.
No necesitan quedarse a explicar, ni pedir permiso para alejarse. No necesitan justificar. Alejarse —dar pasos atrás, salir del lugar, buscar un espacio seguro— es una acción válida y protectora. Huir no es ser cobarde: es actuar con inteligencia y resguardar la propia seguridad. Un niño que comprende esto deja de sentirse atrapado y reconoce que siempre hay una salida posible.

Contar.
El paso decisivo. Contar lo sucedido a un adulto de confianza es lo que permite detener el riesgo y recibir protección. Esta es la parte del protocolo que más requiere de la presencia y acompañamiento del adulto: para que un niño pueda contar, necesita saber que será escuchado sin regaños, sin dudas, sin comentarios que aumenten su miedo. Un adulto que minimiza, juzga o pregunta “¿qué hiciste tú?” o “¿estás segura de que pasó así?” cierra la puerta de la protección. Uno que escucha, cree y actúa, la abre de par en par.

Recordemos algo esencial: ninguna situación de riesgo es culpa de la niña o del niño. El problema nunca está en su reacción — haya logrado decir NO o no haya podido hacerlo, haya podido alejarse o no, haya contado de inmediato o después—, sino en la conducta del adulto que cruzó límites. Por eso el protocolo enseña acciones concretas, pero también construye una verdad emocional: los niños no están indefensos, tienen capacidad de actuar, y siempre debería haber adultos responsables capaces de hacerse cargo de la situación y proteger al menor.

Practicar este protocolo en casa y en la escuela refuerza su eficacia. Juegos de rol, dramatizaciones guiadas y conversaciones sencillas ayudan a que los niños integren estas respuestas de manera natural. Representar situaciones cotidianas —como rechazar un abrazo incómodo, pedir distancia, salir de un lugar que no se siente seguro o decir ‘NO’ con firmeza— permite que los niños ensayen sin presión, en un entorno protegido. Las dramatizaciones también pueden incluir ‘qué harías si…’ para que exploren alternativas y entiendan que siempre pueden buscar ayuda. Las conversaciones breves y frecuentes, sin tono alarmista, consolidan la regla: su voz importa, su cuerpo es suyo y pueden actuar para cuidarse. Ensayar no es exagerar ni sembrar miedo: es preparar a la infancia para actuar con claridad cuando su instinto protector se active.

Recomendaciones para propiciar en la práctica el protocolo de autoprotección contra situaciones de riesgo de abuso sexual:

1. Refuerce que tienen derecho a decir NO, incluso frente a personas mayores, conocidas o queridas o figuras de autoridad.
2. Practique con ellos cómo alejarse y buscar espacios seguros cuando algo los incomode.
3. Promueva que cuenten siempre lo sucedido, sin importar lo pequeño que parezca.
4. Evite educar desde el miedo; los gritos, amenazas o castigos intimidantes debilitan la confianza y dificultan que un niño pida ayuda cuando realmente lo necesita, especialmente en situaciones de riesgo.
5. Ayúdeles a identificar a sus adultos de confianza. Recordar quiénes son esas tres personas a quienes siempre pueden acudir refuerza la seguridad interna del niño. Saber a quién contar facilita activar el protocolo incluso en situaciones de confusión o miedo.
6. Esté disponible: escuchar con calma, creer sin reservas y actuar con responsabilidad es lo que convierte a un adulto en un verdadero protector.

Hablar de prevención del abuso sexual infantil es un acto de amor y de responsabilidad. Cada palabra que dices, cada límite que enseñas, cada vez que escuchas sin juzgar, estás construyendo un mundo más seguro para la infancia. Un niño que sabe decir NO, alejarse y contar es un niño que crece con más dignidad, libertad y seguridad. Cada vez que un adulto acompaña este aprendizaje, la prevención deja de ser teoría y se convierte en protección real. No olvides: tu presencia, tu voz y tu coherencia pueden detener un abuso antes de que ocurra. Actuar hoy, con claridad y valentía, es proteger su futuro.

Recuerde, hablar de prevención del abuso sexual infantil es una tarea profundamente valiosa. No solo ayuda a reducir el sufrimiento de niñas y niños en el presente, sino que también aporta a la construcción de un futuro con adultos más libres, seguros y capaces de liderar una sociedad más justa y sana. Lo más importante es actuar: Escuchar, creer, reportar y proteger puede salvar una vida.

En caso de sospechar una situación de presunto abuso sexual infantil, no dude en reportar:
Instituto Colombiano de Bienestar Familiar: Línea 141, atencionalciudadano@icbf.gov.co
Línea de Emergencias de Colombia: Línea 123
Secretaría Distrital de Salud de Bogotá: Línea 106

Le invitamos a ver este capítulo de Un Río de Preguntas, en el que abordamos el tema:

Escrito por: Eduardo Ordóñez, cofundador de la Fundación Tita de Visita y asesor pedagógico de Un río de preguntas.

El derecho a decir NO es una de las habilidades de autoprotección más importantes en la prevención del abuso sexual infantil. Enseñar a niñas y niños a usarlo con claridad y seguridad puede salvarlos de situaciones de riesgo.

Cómo enseñar a niñas y niños a decir NO de manera segura y respetuosa

Hay palabras que pueden cambiar el rumbo de una historia. Para muchos, una de esas palabras es un simple NO. Un NO dicho con valentía, con el cuerpo erguido y firmeza en la voz, puede marcar la diferencia cuando se trata de prevenir el abuso sexual infantil.

Aceptar que los niños y las niñas tienen el derecho a decir NO no siempre es fácil para los adultos. Muchos crecimos creyendo que la obediencia era una virtud absoluta y que cuestionar instrucciones era una falta de respeto. Pero hoy sabemos algo distinto: cuando niñas y niños pueden decir no sin miedo ni culpa, se fortalecen su autonomía, su seguridad y su capacidad de pedir ayuda. Un niño que sabe decir no también puede identificar con mayor claridad cuándo algo no está bien.

El derecho a decir NO no compite con la crianza ni resta autoridad; al contrario, la vuelve más sólida y confiable. Cuando un adulto permite que un niño exprese un límite en las situaciones adecuadas, no pierde control: está enseñándole a reconocer su propia dignidad y a confiar en su criterio. La infancia que puede poner límites desarrolla mejores habilidades de comunicación, se siente más segura para expresar lo que le pasa y comprende que el respeto funciona en doble vía.

Este tipo de acompañamiento no debilita la disciplina; la hace más inteligente. Un niño que sabe que su voz es escuchada es más receptivo a las normas, menos impulsivo y más capaz de pedir ayuda cuando lo necesita. Y este equilibrio es esencial para la prevención del abuso. Obedecer ciegamente no es un valor: es una vulnerabilidad. Aprender a decir NO cuando algo incomoda es una herramienta poderosa de protección. Y cuando los adultos respetan ese límite en los momentos adecuados, enseñan un mensaje fundamental: tu bienestar es más importante que la obediencia automática.

No todos los NO funcionan igual. Hay momentos en los que el límite debe ser respetado sin discusión: si un niño no quiere un abrazo, no quiere jugar a algo que le incomoda o no desea guardar un secreto, ese NO es una señal de autocuidado y debe validarse. En cambio, existen otros NO que no pueden ser aceptados y necesitan ser redirigidos, ojalá con cuidado y explicación. Un ejemplo claro es cuando está en juego la seguridad: un niño puede decir “no quiero mirar a ambos lados antes de cruzar la calle”, en ese momento el deber del adulto es protegerlo y explicarle al menor que ese NO es inaceptable porque pone en riesgo la seguridad.

Lo mismo ocurre con ciertas normas de convivencia. Por ejemplo, si una madre le pide a su hija que baje los pies de la mesa del comedor y la niña contesta “NO”, esa respuesta es un intento válido de poner límites, sin embargo, no es adecuado para ese contexto, así que el límite del adulto debe predominar y debe exigirle bajar los pies de la mesa, idealmente explicándole la razón, no obstante no será negociable. La clave está en diferenciar cuándo estamos cuidando su bienestar y cuándo pedimos obediencia solo por costumbre.

Una estrategia muy poderosa para ayudar a que las niñas y niños entiendan y acepten los NO que son no negociables es explicarles el por qué de esa norma o límite, de esta manera promovemos su pensamiento crítico y les enseñamos a respetar las reglas no a través de la imposición sino gracias a la comprensión. Y, si hay una regla que usted promueve pero en realidad no la encuentra del todo lógica más allá que la costumbre de la regla per se, vale la pena darse la pela y reflexionar la exigencia de esa norma. Justamente en ejercicios como estos es que modelamos cómo debe utilizarse el pensamiento crítico.

Educar para que niñas y niños puedan decir NO es también educar para que respeten el NO de los demás. La empatía se vuelve práctica cuando detienen un juego porque alguien lo pide, cuando no insisten en un abrazo o cuando escuchan a quienes ponen un límite. Esta doble vía es esencial para construir relaciones más seguras y respetuosas.

Recomendaciones para fortalecer el derecho a decir NO como herramienta de autoprotección:

• Dé valor al NO cuando sea un límite legítimo. Cuando un niño expresa “prefiero no hacerlo”, escúchelo con atención y valide su derecho a sentirse seguro.
• Modele cómo se ponen límites. Los adultos también pueden decir “no quiero un abrazo ahora” o “prefiero no jugar en este momento”. El ejemplo es una lección poderosa.
• Explique cuándo un NO no puede aplicarse.
  Si se trata de seguridad o convivencia, acompáñelo con claridad y calma: “Sé que no quieres, pero debo ayudarte porque es peligroso. Luego hablamos de lo que sentiste”.
• Invite a buscar ayuda después de decir NO.
  Recuérdeles siempre que después pueden acudir a un adulto de confianza para sentirse acompañados y protegidos.

Fortalecer el derecho a decir NO es una forma concreta de proteger a la infancia. No implica desconfianza, sino cultivar seguridad interior. No promueve rebeldía, sino respeto propio y ajeno. No genera miedo, sino claridad. Cuando niñas y niños saben que su voz tiene peso, también saben que pueden pedir ayuda cuando la necesitan. Esa certeza es uno de los pilares más sólidos de la prevención del abuso sexual infantil.

Recuerde, hablar de prevención del abuso sexual infantil es una tarea profundamente valiosa. No solo ayuda a reducir el sufrimiento de niñas y niños en el presente, sino que también aporta a la construcción de un futuro con adultos más libres, seguros y capaces de liderar una sociedad más justa y sana. Lo más importante es actuar: Escuchar, creer, reportar y proteger, puede salvar una vida.

En caso de sospechar una situación de presunto abuso sexual infantil, no dude en reportar:

• Instituto Colombiano de Bienestar Familiar: Línea 141, atencionalciudadano@icbf.gov.co
• Línea de Emergencias de Colombia: Línea 123
• Secretaría Distrital de Salud de Bogotá: Línea 106

Le invitamos a ver el segundo capítulo de Un Río de Preguntas, en el que abordamos el tema: